Ločitev je težaven proces ne samo za ljudi, ki so se nekoč ljubili, ampak tudi otroka. Če torej niste uspeli rešiti družine in ste do te odločitve prišli zavestno, poskusite otroku ta postopek čim bolj olajšati.
Če se je otrok pojavil v vaši družini, potem po ločitvi ne smete pozabiti na to. Konec koncev, kot veste, ni nekdanjih otrok, kot so očetje. Prepričajte se, da ločitev od otrokove matere ne vpliva na vaš odnos z njim.
Če želite to narediti, morate poskušati pogosteje videti svojega otroka. Ni treba, da se z mamo pogovarjate o razpadu. Še bolj pa otroka ne smete uporabljati kot instrument maščevanja ženi. Otroci zelo subtilno občutijo razpoloženje svojih staršev. Zato poskušajte otroka ne vključiti v postopek ločitve. V vaši moči je, da z otrokom ohranjate najbolj zaupanja vredne odnose. Očetovski nagon se razvije med komunikacijo z dojenčkom, zato poskusite z njim preživeti čim več časa.
Pet načel komunikacije za očeta z otrokom po ločitvi:
1. Bodite dobro razpoloženi, ko komunicirate z otrokom. Ne pozabite, da je za otroka zelo pomembno, da vidi, da z njim z veseljem komunicirate.
2. S svojim otrokom sestavljajte načrte, pogovorite se o prihodnosti, se posvetujte z njim. Tako se bo otrok počutil vpletenega v vaše življenje. In lažje boste razumeli, kaj ima otrok rad, kaj ga zanima in kaj želi.
3. Če se vaš otrok udeleži katere koli skupine, poskusite obiskati razrede, če mama to dovoli, nato vzemite otroka iz pouka in ga spremljajte domov.
4. Pojdite v kino, park, muzeje. Poskusite otroku dati več znanja. Nauči ga. Delite svoje vtise.
5. Ne glede na to, kako težki so odnosi z ženo, poskusite biti zavezniki pri vzgoji otroka. To je zelo pomembno za vzgojo zdrave osebnosti otroka.
Poskusite, da ne dovolite situacij, v katerih ženo morda muči zamera in zato ne bo hotela videti svojega bivšega zakonca, bivši mož pa ima novo družino, v kateri ni otroka za otroka.
Ste dve odrasli osebi, ki ste se v življenju odločili, vendar vaš otrok zaradi tega ne bi smel trpeti. Zato mu poskusite ostati ljubeča mama in oče.
Če imate še vedno vprašanja: pišite mi v zasebnih sporočilih.
Skupaj bomo našli odgovore na vaša vprašanja! 
Ločitev staršev: ne soočenje, ampak sodelovanje
Treba je ločiti izkušnjo sebe kot "bivše žene" od nove vloge "neodvisne matere". "Bivši mož" sploh ne pomeni "bivši oče". Situacije, ki vodijo ljudi k odločitvi o ločitvi, so različne. A pogosteje je njihova osnova ravno nesoglasje med zakoncema in ne zavrnitev naslova starša. "Zapuščanje žene, ne otrok" - ta stavek, čeprav se "opuščenim" ženama zdi surov, prav tako kaže, da zamer in grenkoba nesporazumov med dvema odraslima osebama ne bi smeli prenesti na odnos z otrokom. Še vedno sta mama in oče, neskončno pomembna in potrebna za otroka. Zato je glavna naloga najti moči, da si lahko organiziramo novo življenje tako, da drug drugemu ohranimo največ možnosti za skrb za otroke. Zelo pogosto matere, ki so podlegle obupu ali jezi, večkrat poslabšajo negativne posledice razveze za otroka. Zdi se jim, da je "izdaja" bivšega moža razlog, da mu prepovejo srečanje z otroki, lažni ponos pa jih spodbudi, da zavrnejo kakršno koli njegovo pomoč. Še pogosteje se zgodi, da se ženska poskuša maščevati tako, da izpostavi številne pogoje, le če jih strogo spoštujemo, bo oče "imel pravico" opravljati svoje starševske funkcije. V tem primeru se mati odloča ne samo zase, ampak tudi za brezhibnega malega človeka, ki se še vedno ne more zavedati, še bolj pa odraslim dokazati pravico do nege in podpore. Seveda mami, ki je ostala sama s svojimi otroki, sploh ni lahko. Edina odgovornost za vse potrebe je breme, katerega oskrbo bi lahko prej delili z možem ali se vsaj posvetovali, sprejeli skupno odločitev. Razmišljanja o "nesrečni ženski usodi" postopoma spodkopavajo rezerve samozavesti, odvzamejo si moč. Nasprotna mnenja in nasveti sorodnikov in prijateljev so zmedeni. Najbolje pa je, da vsaj zaenkrat odložimo iskanje krivcev, sanje o maščevanju, "grizenje komolcev" in neizrazito upanje. Namesto tega razmislite, kaj vam lahko koristi, pomagajte pri vzpostavljanju življenja v novih pogojih in zagotovite vam in otrokom vsaj minimalno podporo. Poskusite zbrati ostanke zaupanja in dobre volje in se z bivšim možem pogovorite o oblikah, v katerih bosta obema najprimernejša opravljanje starševskih obveznosti. Najbolj smiselno je, da ne gradite nobenih pričakovanj, ne postavljate strogih zahtev, a hkrati jasno in konkretno določite tista področja, kjer potrebujete ali si zaslužite njegovo udeležbo.
Formulirajte za vas sprejemljive možnosti, navedite pomembne omejitve. Poskusite zagotoviti, da se vaše želje ne slišijo kot prošnje tožnikov ali krivdna obsodba, "ki daje možnost odpravljanja krivde", ampak le kot predlog za sodelovanje, katerega namen je v prvi vrsti dobro vaših otrok. Pripravite se poslušati in po možnosti sprejmite ugovore ali nasprotne želje svojega zakonca. Od zdaj naprej niste več in nič manj zaposleni, sodelavci na področju starševstva. Zato lahko korektnost in zadržanost (kar ne pomeni suhosti in formalnosti), ki jo prostovoljno izkazujete v uradnih odnosih, lahko dobro služita, tudi v podobnem pogovoru. Sprejem takšnega položaja ne izključuje popolnoma vaše skupne preteklosti in ne blokira možnosti za spreminjanje odnosov v katero koli smer v prihodnosti. Vendar pa omogoča nekaj časa, da se osvobodite osebnih zahtev in ambicij in se osredotočite na iskanje konstruktivnih rešitev.
Kako organizirati srečanja bivšega moža z otrokom?
Pogosto je kamen spotike vprašanje časa in pogostosti obiskov očeta, ki je družino zapustil z otroki. Mame so običajno naklonjene vztrajanju pri jasnem urniku obiskov, medtem ko papeži v takšnem predlogu vidijo nezaupanje do njih in kršitev njihove svobode. Poskusite argumentirati svoje stališče - otrok resnično čuti manj nelagodja, če so obiski njegovega očeta pričakovani in predvidljivi, vzpostavljanje katerega koli stabilnega ritma je koristno za otrokovo psiho, zlasti v kriznih razmerah. Priložnost za pripravo na sestanek vas bo zaščitila pred neprijetnimi presenečenji, kot je na primer prisotnost nezaželenih gostov ali preprosto pred dejstvom, da se otrok ali mati nenadoma znajdeta v neprimernem razpoloženju za komunikacijo. Če namerava oče peljati otroka na svoje mesto, bo mami lažje načrtovala prosti čas, ki se je oblikoval. Toda vsak predhodni dogovor pomeni prilagodljivost pri uporabi. Ne pozabite, če predlagate določen način srečanj, jasno povejte, da ste pripravljeni razpravljati o "nenačrtovanih" idejah, in se prav tako prilagodite dejstvu, da vsi projekti niso izvedeni točno. In ne pozabite, da če "uredite predaleč" in urejate komunikacijo otrok z očetom, vam lahko zavrne nenačrtovano pomoč tudi v višjih okoliščinah.
"Koliko očeta" - tehta v gramih?
V vprašanju, koliko časa naj otrok preživi z očetom, da se ne bi počutil prikrajšane, se ne bi smeli osredotočiti na abstraktne ideje in vpliv zgledov drugih ljudi. Načelo "manj je več je bolje" vas bo zaščitilo, da očeta ali otrok nevede vsiljujete svoje ideje o potrebi po njihovi komunikaciji. Kakršne koli »pravičnosti« pri razporeditvi časa in prizadevanj, namenjenih vzgoji mlajše generacije, ni mogoče upoštevati niti v najbogatejših družinah. Možnosti delitve miselnih in telesnih moči so pri različnih ljudeh pravzaprav različne, zato praviloma nič dobrega ne pride v poštev. Bolje je, da oče preživi več ur na mesec s svojim otrokom, vendar bosta oba vesela, kot pa zahtevati, recimo, opravljati vsakodnevno "storitev", ki nikomur ne prinese užitka ali koristi. Seveda je težko materi, ki je prisiljena odgovarjati na nenehna vprašanja: "Kdaj bo oče prišel?" - nekaj izmikajočega in nedoločenega. Čim prej pa sami verjamete, da se vrednost komunikacije ne meri s številom delovnih ur, tem več zaupanja in optimizma lahko prenesete dojenčku. Povedati bivšemu možu, da ga otrok pogreša, je povsem primerno - ne le v obliki zamer, ampak kot okrepitev prepričanja, da je njegova pozornost še vedno potrebna za sina ali hčer.
Na čigavem območju otroci srečujejo svojega bivšega moža?
Pomembno je tudi, na čigavem ozemlju bodo potekala srečanja "očetov in otrok". Če so bile "strasti pred ločitvijo" tako vroče, da sta se mama in oče sploh težko videla, bi morda morali poiskati posrednike - sorodnike ali skupne prijatelje? Toda to vlogo lahko igrajo samo ljudje, katerim ste vsi, vključno z otroki, uspeli ohraniti spoštovanje in zaupanje. Zelo pomembno je, da se lahko vzdržijo presoje vrednosti, osebnih komentarjev. Če oče želi, da njegov sin ali hči ostaneta z njim, je vredno razpravljati o gospodinjskih vprašanjih, se spomniti pomembnih značilnosti otrokove dnevne prehrane ali prehrane, vendar ne poskušajte preveč poučevati. V redu je, če bo imel oče tvoj obisk nekoliko drugačen življenjski slog kot doma. In ko je začutil vašo samozavest, bo oče sam bolj odgovoren za sprejem majhnih obiskovalcev. Seveda, če otrok, ki hodi k očetu, ves dan preživi ob televiziji ali računalniku, to ni najboljša možnost. Brez kritike lahko ponudite kakšno "kulturno preživljanje prostega časa", se pogovarjate o zanimivih predstavah ali razstavah, prosite očeta, da pelje svojega otroka na sprehod v park. Dobro je, če dojenček ob vrnitvi z veseljem deli z mamo svoje vtise o dnevu, preživetem v očetovi družbi. Toda, ko ste slišali za nekaj presenečenj, poskusite ne spremeniti obraza in ne prijemajte telefona, da bi se prijavil "neodgovornemu" staršu. Samo pomislite na načine, kako se lahko naslednjič izognete neželenim trenutkom.
Ko pride oče na obisk k otrokom, mati seveda težko ne čuti nelagodja. Preveč vas spominja na preteklost, ko ste bili vsi eno, družina. Mogoče se bo mogoče dogovoriti, da boste lahko zapustili dom in se posvetili času svojim osebnim zadevam? Če oče ni pripravljen ostati sam z otroki, se boste morali opomniti, da preteklosti ne morete vrniti, in se naučiti graditi nove odnose v novih okoliščinah. Manj stresa, ki ga uspete prvič doživeti - ali vsaj pokazati - več upanja, da kmalu ne bo razloga za to. Mimogrede, situacije niso redke, ko moški, ko vidijo bivšo ženo mirno, samozavestno in prijazno, začnejo resno razmišljati o zvestobi odločitvi, ki jo je nekoč sprejel za odhod. Tako se vaše možnosti povečajo, če ne za ponovno vzpostavitev družinske zveze, pa vsaj za kakšno "odškodnino za moralno škodo."
Kako komunicirati z bivšim možem
Ne zamudite priložnosti, da bi nekdanji mož izrazil svojo skrb za otroke. Tudi če globoko v sebi verjamete, da je vse, kar počne, njegova neposredna dolžnost in ni preveč vest pri opravljanju teh dolžnosti, se poskusite pretvarjati, da je resnično navdušen nad svojimi "očetovskimi dejanji". Za to ni treba, da bi bil hinavec - ponavadi je dovolj, da si jasno predstavljate, kaj bi se zgodilo, če se mu ne bi zdelo potrebno storiti tega, za kar je zdaj sposoben. Seveda pod pogojem, da jim sodelovanje, ki ga bivši zakonec prevzame v življenju otrok, prinese veselje in olajša vaše nujne skrbi. Ljudje so občutljivi za pohvale in potrditev pomena svoje vloge, ne glede na objektivnost njihovih zaslug. In čeprav se na prvi pogled zdi, da je navdušenje nad dejanji "sprejetih za dostojnega človeka" nenaravno, praksa kaže, da je to pogosto najbolj produktiven način iz razlogov, da bi se veselili in občudovali, da bi našli resnično podlago. Toda poiščite obliko, ki bo "skrbnemu očetu" omogočila razumevanje, da nikakor ne poskušate vrniti preteklosti: to, kar mu rečete "v imenu svoje matere", nima ničesar z vašim odnosom do njega kot moškega in bivšega moža, nima skritih ciljev. Občutek, da trditve in trditve pustijo v preteklosti, a hkrati cenite dobro, ki ga lahko naredite drug za drugega in otroke, je dober temelj za dolgoročno razmerje medsebojne pomoči in podpore, ki vam bo koristilo, ne glede na to, kako se bo razvijalo vaše prihodnje življenje.
Kaj povedati otroku v primeru ločitve?
Narediti je treba vse, da otrok vašega ločevanja ne dojema kot katastrofo, ampak preprosto kot resno življenjsko spremembo, na katero se boste morali navaditi in ste mu pri tem pripravljeni pomagati. Uprite se skušnjavi, da bi otroka poiskali s podporo; ne dovolite, da bi vas ali moža potegnili v svojo smer. Otrok, ki nima zaščitne sposobnosti odraslih, da racionalno razlaga šoke, je veliko bolj ranljiv. Potrebuje zaupanje, da so odločitve in dejanja staršev razumne in utemeljene. Da so starši kljub vsemu sposobni ohraniti spoštovanje in zaupanje drug do drugega. Zato bodite previdni, ko razpravljate o kakršnih koli težavah z otrokom ali v njegovi prisotnosti. Nikakor si ne dovolite, da negativno spregovorite o pokojnem očetu, ne glede na to, kakšne razloge za to določa. Nasprotno, poskusite izbrati razlage, ki predstavljajo negativne točke ne zlonamerne namere, temveč naključja. Obstaja velika razlika med: "Oče ne živi z nami, ker noče" - in "ker ne more" ali "odločili smo se, da bo vsem nam bolj prikladno." In ker otrok zelo občutljivo zajame vaša čustva, čim prej verjemite sebi, da vaše novo, neodvisno življenje nikakor ne bo veselo in počasi se boste spopadali s težavami. Bodite pozorni - in otroci, in najprej vaši - na najmanjše uspehe in koristi vašega položaja, in poskušajte se navezati na žalosti in neuspehe po načelu "o tem bom razmišljal jutri." In tudi če vam bivši zakonec sploh ne želi pomagati in skrbeti za otroke, ne obupajte. Marsikdo si vzame leta, da uresniči svoje napake, vendar se zgodijo tudi "čudežni uvidi". Če želite nabirati zamere v sebi in razmišljati o tem, "kaj bi se zgodilo, če bi to storili." Pomeni, da zaman zapravljate sile, ki jih potrebujete za novo pot. Ne prinesite s seboj starih razočaranj in neizpolnjenih upanj - in ne zalepite vrat za bivšim možem. Naj bo imel pravico računati na vašo potrpežljivost in modrost in mu omogočil, da naredi nekaj za srečo malega človeka, ki ste ga skupaj ponesli na svet.
