Kako starševska razveza vpliva na otrokovo psiho

Send

Kako starševska ločitev vpliva na otroke
Odnosi pastorkov do otrok
Kako lahko oče prevzame otroka v ločitvi

V veliki meri sta odpornost na stres in psihološka gibčnost otroka odvisna od njegove starosti. Otroci, mlajši od 6 let, doživljajo najbolj boleč razpad družine, saj je osnova njihovega zdravega psiho-čustvenega razvoja v tem obdobju stabilnost in zaupanje.

Kako lahko odrasli otrokom pomagamo rešiti stres?

Otroci, mlajši od 1,5 leta, se sicer še ne zavedajo, kaj se dogaja, vendar se nanje prenašata nervoza in zmerjenost njihovih staršev. Postanejo bolj solzni, razdražljivi, spanje jih lahko moti. Dojenčku bo pomagalo maksimalno upoštevanje njegove običajne dnevne rutine. Čim pogosteje je treba vzeti otroka v naročje, ga objeti, potem se bo lahko čutil zaščitenega.
V starosti od 1,5 do 3 leta otroci zelo težko doživljajo spremembe v družinskem življenju. V tej dobi je ves svet zanje družina. Ne glede na to, kako jim razlagajo starši, ne morejo razumeti, zakaj očeta ali mame ni več zraven. Pogosto otroci postanejo zelo živčni, lahko pride do zastojev v razvoju. Da bi se otrok čim lažje spopadel s situacijo, bi morali starši, tako kot doslej, sodelovati v otrokovem življenju in čim bolj ohraniti njen običajni način življenja.
Starostna skupina otrok od 3 do 6 let še vedno ne more razumeti pravih razlogov za ločitev staršev. Zelo tragični so tisti primeri, ko otroci mislijo, da je zaradi njih prišlo do ločitve. Strah pred temnim, nemirnim spanjem lahko preganja otroke. Lažje jim bo, če bodo starši sodelovali v prijateljskih odnosih, sami pa ne bodo v dolgotrajni depresiji. Mnogi starši se resno zmotijo, ko začnejo s sinom ali hčerko deliti svoje izkušnje ali frustrirati svoje otroke. Najbolje je, da starši obiščejo psihologa in otroka odpeljejo k specialistu za otroke.
Starejši otroci, stari od 6 do 11 let, že lahko razumejo razloge in pomen ločitve staršev. V tej starosti se otroci začnejo bati izgubiti ljubljene, biti sami. Verjamejo, da lahko staršem pomagajo, da spet postanejo družina, za to lahko sprejmejo nekaj ukrepov. V tem času naj starši med seboj vzpostavijo prijateljske odnose, odpravijo prepire in medsebojne obtožbe v prisotnosti otrok. Vsak od staršev bi moral čim več časa preživeti z otroki, se zanimati za njihove misli in občutke ter hoditi z njimi. Koristno je organizirati izlete za zabavo in nove skupne hobije.

Ne glede na to, kakšen odnos imata starša, je glavno, da če že imata otroke, je najprej treba razmišljati o njih. Navsezadnje otroci zagotovo niso krivi za to, kar se dogaja med odraslimi.

Ko je vpliv ločitve na psihi otroka minimalen

Na žalost nič ne traja večno in ljubezenski čoln staršev se lahko razide o vsakdanjem življenju ali nerešljivih konfliktih. Par v tej situaciji ne sme pozabiti, da nista samo dve strani konflikta, ampak tudi mama in oče. Dojenček ali najstnik lahko odvisno od starosti dojema, kaj se je zgodilo drugače, vendar bo učinek ločitve na otroke minimalen, če:

Otrok v družini ni sam. Otroci postanejo prijatelji v nesreči in si delijo svojo žalost med seboj,
Če je klima v družini dolgo časa pustila zaželeno. Ko sta oče in mati nenehno škandalozna in se negativnost izliva na otroka, je razveza staršev zanj lahko celo olajšanje. Vendar se bo dojenček ali najstnik še vedno počutil izgubljenega. V tem primeru otroku poskusite razložiti, da bo družini lažje in dobra vojna hujša kot slab svet,
Če je ločitev staršev mirnabrez umazanega perila in škandalov, pa tudi vpletanja otroka v družinske spore. V idealnem primeru bi morali potekati mirna pogajanja in razpravljati o vseh težavah brez histerije. Kot zadnje sredstvo razvrstite stvari na nevtralnem ozemlju in brez otrok.
Učinek ločitve na otroke je odvisen od spola otroka. Deklica iz nepopolne družine je lahko nesrečna v svojem osebnem življenju in ne bo mogla zgraditi normalnih odnosov z moškimi, če bi mati nenehno žalila svojega bivšega moža in očeta z njo. Ne žalite očeta s hčerko: to lahko postane razlog za prepričanje, da so vsi moški ...

Ločitev in starost otroka

Otroci različnih starosti starševsko ločitev doživljajo na različne načine.

Otroci do treh let. Samo mislite, da ničesar ne razumejo. So zelo empatični in jasno čutijo čustva svojih mater, poleg tega zdaj potrebujejo le varnost, ki jo zagotavljajo matere in očetje. Ločitvi sledi živčno stanje v družini, po drobtini pa doživi veliko več stresa. To se lahko izrazi v nenadzorovanem vedenju in vznemirjenosti. Na fiziološki ravni se to kaže kot kožne bolezni (dermatitis, diateza), enureza, težave s spanjem in apetitom, strah pred osamljenostjo. Kako se obnašati?
Precej pogosteje vzamete otroka v naročje in ga nenehno pomirjate, no, in očka pustite, da stopi v stik z dojenčkom,
Tri do pet. Psihologi verjamejo, da je to najbolj dovzetna starost in razveza staršev je prežeta z resnimi posledicami. Vendar se zgodi na različne načine. Mladi predšolski otroci veliko fantazirajo in ustvarjajo svoj svet znotraj, zdaj igra komunikacija otroka s staršem nasprotnega spola ogromno vlogo. Poleg tega dodajte starostno krizo. Zaradi otroškega egocentrizma in aktivnega oblikovanja vesti se lahko otrok odloči, da je sam kriv za ločitev mame in očeta, še posebej, če je v družini običajno, da otroka zaplete v konflikte. Kako se to lahko izrazi? Pri krepitvi otrokove negativnosti, značilne za otroke, stare 3-4 let, v zmanjšanju samozavesti in demonstrativnega vedenja. Mogoče otrok in zaide v izmišljeni svet, kjer živijo nevarna bitja. Kaj storiti Pokažite otroku, da je še vedno ljubljen in ne prikrajšajte stika s staršem. Vsaj pred njegovimi očmi še naprej igrajte dobre starše in ga skupaj razveselite: samo skupaj se voziti v parke in zabaviščne centre oz.
6-9 let. Otroci že razumejo, kaj je ločitev, čeprav na svoj način. Razloga za ločitev staršev (in oni so zdaj ideal ženske in moškega zanj) najdejo le v sebi: v slabih ocenah, razpoloženju, slabem vedenju. Zdaj otroka poganja kompleks krivde in strahu. Morda se mu zdi, da se bodo starši kmalu zbližali, včasih bodo morda poskušali uskladiti mamo in očeta. Kaj zdaj storiti? S takšnim otrokom se že lahko pogovarjate kot odrasli. Prepričati dijaka srednje šole, da mu ni ničesar očitati, se lahko obrneš na psihologa. Ne silite ga, da izbira med očetom in mamo, naj tesno komunicira z obema staršema,
10-12 let. Družina se otroku zdi nekaj nedeljivega, in četudi se od njega skušajo distancirati in iščejo prijateljstva s sošolci ali prijatelji na dvorišču, se jim bo uničenje družine zdelo tragedija. Otrok lahko vzame strani matere ali očeta, pri čemer je eden od njih popolnoma pravi in dober, nekateri pa za slabega. V poznejšem življenju lahko to privede do sovraštva do moških ali žensk. Druga težava je primerjava sebe z drugimi: zakaj imajo prijatelji očeta, jaz pa ne. Bodite pripravljeni na dejstvo, da se lahko v šoli za to zasmehuje »očetovstvo«. Otroci ne krivi več za to, kar se je zgodilo, vendar upajo, da se bo vse vrnilo v prejšnja življenja. Kaj storiti Tu bo bolj kot kdaj koli prej ustrezna pomoč psihologa. Če obstajajo težave s sošolci, naj pride oče in se z njimi spopade kot moški. Ne ponižujte nekdanje polovice, ne jo žalite z otrokom in ji dovolite stike. Najstnika ne postavljajte proti tistemu, ki je sprožil ločitev.
Adolescence. Lahko prenesejo ločitev staršev kot otrok, vendar so posledice za življenje lahko zelo resne. Odziv na ločitev mame in očeta je lahko najbolj nepredvidljiv: depresija se razlije iz hiše, huliganstvo in druge nore stvari. V tej dobi so kakršni koli ideali na splošno precenjeni, in ko se družina uniči na podlagi vsega tega, vera v ljubezen izgine. Včasih lahko študent samo postane ogorčen.

Kako si pomagati? Le komunicirajte s psihologom in bolje je, če je vse družinsko. Najstniku ne nalijte negativ in ne nadzirajte vsakega njegovega gibanja. Tudi če 13-17 letni študent ignorira svoje starše, mu sporočite, da ga imate radi.

Kaj je mogoče storiti in česa se ne da

Ne glede na starost otroka, v primeru ločitve mu v nobenem primeru ne povejte, da je njegov oče kapitan potovanja (ali da je njegova mama potujoča umetnica). Sčasoma bo skrivnost postala očitna, nato pa še dve možnosti: ali vaši otroci bodo vse življenje smatrali za lažnivca, ali pa bo laž postala zanje pravilo. In lagali bodo, tudi ti.

Otroku ne morete postaviti nasproti umrlega starša in prepovedati stika z njim - v tem primeru otrok postane instrument maščevanja in z leti se bo navadil, da se počuti kot nekaj. Dobro je, če boste z bivšim partnerjem vsaj normalno komunicirali.

Ne morete podkupiti otrok niti z najdražjimi darili in igračami, le iskreno ljubezen.

Kaj je mogoče storiti? Najprej se pogovorite z dojenčkom v njegovem jeziku. Ne pojdite preveč v dušo, ampak pustite, da o svojih izkušnjah govori vsaj toliko, kot se mu zdi potrebno.

Bodite prepričani, da sestavite urnik za obisk starša, ki je zapustil družino in se ga jasno držite.

Starš, ki zapusti družino, mora pustiti telefonsko številko svojega otroka, da lahko kadar koli poklepeta.

Za podporo in pomoč prosite družino in prijatelje otroka. In če je stanje zaskrbljujoče, se posvetujte z otroškim psihologom.

Zasedite svojega otroka: pojdite v kroge, v gledališča in na mojstrske tečaje. Glavna stvar je, da ga odvrnejo od žalostnih misli.

Najpomembneje pa je, da se skupaj z otrokom pogovarjamo. Zdaj mu morate razložiti, da ima v vsakem primeru mamo in očeta, da ni on kriv, da sta se zaljubila drug z drugim, ampak VEDNO ga bosta ljubila.

Ločitev in njene posledice. Kako otroku pomagati, da se prilagodi novim življenjskim razmeram. Napake razvezanih staršev.

Nekateri raziskovalci trdijo, da je v primeru stresa najprej ločitev, ki prehiti izgubo ljubljenih. Preživeli v ločitvi vedo, da če to ni absolutna resnica, potem je zelo podobna njej. Ločitev v družini z otroki je mnogokrat resnejša preizkušnja, saj je destrukciji dodana potreba po ohranitvi obraza, da bi bil "miren in trmast". Toda tudi ko ločitev zaostaja, se začnejo mukotrpna starševska dela. Največja težava je pomagati otroku, da se prilagodi novim življenjskim pogojem, ne glede na to, s kom živi. Otrok ni sposoben razumeti, kako lahko nerazdružljivi del njegovega življenja "mama in oče" razpade. Da ne bi uničili občutka stabilnosti, ki je pomemben za razvoj majhne osebe, poskusite v času ločitve ne delati napak.

Napaka 1. Glasni prepiri

Jasno je, da je, ko gre za propad, težko zadržati čustva. Zamerba je še vedno sveža, občutek pripadnosti drug drugemu še ni prerasel v odtujenost, zato si lahko iz navade privoščite veliko. Poleg tega je preostala (zagotovo!) Čustva nadrejena nerešenim težavam. In zdaj se nekdanja zakonca na vsakem srečanju začneta s čustvenim spopadom, včasih s kriki in obtožbami. Ti prepiri večkrat okrepijo otrokov občutek razpadajoče družine, ki se postopoma sprevrže v popolno katastrofo - z vsemi slednjimi posledicami v obliki tesnobe, izolacije in celo depresije.

Zato je najprej treba, da tako življenje kot otrok stopita v mirno stezo čim hitreje, za začetek, vsaj navzven. Seveda je prav to najtežje, kajti zaradi tega morajo vsi udeleženci v situaciji ne le razumeti, ampak tudi čutiti, da gre vse v redu. Kljub temu poskusite otroku mirno razložiti bistvo dogajanja. In vsekakor vztrajajte, da selitveni starši ne bodo vplivali na njihov odnos do njega.

Napaka 2. Vključeni simpatizerji

Človek se v stanju zamere obrne za podporo drugim, natančneje tistim, ki so na njegovi strani. Vendar vključevanje večjega števila ljudi v situacijo samo še krepi konflikt, saj ima vsak znanec ali sorodnik običajno svoje ločeno mnenje in meni, da je potrebno zavzeti eno ali drugo stališče. Mnogo težje je dogovoriti se za dva bojevna taborišča kot za dve osebi.

V postopek so še posebej vpleteni stari starši, ki najpogosteje kritizirajo bivšo snaho ali zeta, saj jih smatrajo kot vir vseh tegob. In oblika te kritike je precej ostra. Kaj se zgodi z otrokom? Postopoma čuti, da izgublja ne le starše, ne le znano podobo družine, ampak tudi bližnje ljudi, ki postajajo tujci, agresivni. Prej so se o očetu ali mami dobro pogovarjali, naročali, naj spoštujejo in ubogajo, zdaj pa ga šibajo z vsemi vrstami besed - za otroka katere koli starosti je zelo travmatično.

Če ni mogoče zaščititi družine pred čustvi sorodnikov, v nobenem primeru ne kritizirajte njihovega vedenja: "Odrasla ženska in tako se grdo obnaša." Bolje je, da otroka naučite tako ravnati z razumevanjem: "Babica te ima zelo rada, razburjena je, da ne živiš z mamo in očetom, zato to pravi."

Napaka 3. Prekomerna dramatizacija

Še eno napako seveda narekuje situacija, ko eden od staršev ustvari novo družino. Krog udeležencev v družinskih odnosih veliko širši, kot se morda zdi na prvi pogled. In občutki so veliko bolj zapleteni. To je ljubosumje na preteklost njegovega novega partnerja in občutek krivde pred otrokom za razpad družine ter nezadovoljstvo z dejstvom, da se je zdaj treba ukvarjati z otroki drugih ljudi. Vse to bo seveda oviralo vzpostavljanje popolnega stika tako med vašim otrokom kot njegovimi novimi sorodniki in med otroki - pastorji in sestrami. V tej situaciji lahko svetujete, da ne dramatizirate po nepotrebnem, ne pozabite, da se otroci navadno navadijo na vsako situacijo. Ne glede na to, ali živijo starši ločeno ali skupaj, bo otrok sčasoma sprejel situacijo in ji bo uspelo obstati dokaj udobno, če bo nadaljeval svoje otroško življenje in ne bo doživel čustvenih napadov odraslih. To je takšna obrambna reakcija. Zato si zapomnite glavno: ločitev ne bo dramatično negativno vplivala na otroka, če se starši počutijo normalno in iskreno verjamejo, da se je stanje spremenilo na bolje.

Napaka 4. Dramatične spremembe

Ta napaka izhaja iz dejstva, da odrasli otroka dojemajo zgolj kot žrtev okoliščin. Prepričani so, da je prikrajšan za popolno pozornost enega od staršev. Skušajo z besedo dodati, dopolniti, podpreti, spremenijo običajni sistem izobraževanja, začnejo pogosteje kaznovati ali, nasprotno, manj pogosto ali preveč preveč hvaliti in obžalovati, nehajo strogo prositi za ocene v šoli in tako naprej.

Zelo pogosto, čutijo usmiljenje do otroka, začnejo po nepotrebnem skrbeti zanj ali ga obravnavati skoraj kot bolnika. Lahko pa se zgodi obratno: starši, strastni o strukturi svojega osebnega življenja, odložijo proces vzgoje za kasneje, otroka popolnoma predajo svojim babicam ali varuški. Vsaka od teh možnosti oteži navad na nove razmere, ustvari občutek nestabilnosti. Včasih lahko to stanje prispeva k nastanku nevrotične motnje pri otroku. Tako nadaljujte z izbrano linijo izobraževanja, ne spreminjajte tradicije.Otroci - zloglasni konservativci, ponovljivost in predvidljivost dogodkov - to je njihov brezpogojni otoček varnosti.

Napaka 5. Iskanje sovražnikov

Če razmerje med bivšim možem in ženo po ločitvi ostane (in to je najpogosteje) neprijazno, pogosto odrasli, ki poskušajo dokazati svoj primer, poskušajte otroka povleči na svojo stran, tako da ga bo postavil proti nekdanjemu zakoncu. Tudi pametni in sezonski ljudje padejo v to past - zdi se jim, da bi "otrok moral vedeti resnico". To je še ena pogosta napaka, katere posledice trajajo več let.

Za otroka je to stanje zelo boleče, saj še naprej ljubi oba starša in tega je nemogoče spremeniti. Zato mu je zelo težko poslušati neprijetne besede o njih - notranje se ne more strinjati z njimi in doživlja hudo duševno neskladje. Še več, na ta način avtoriteta odraslih močno pade, otrok pa ne razume, komu zdaj verjeti.

Zato se potrudite, da se vzdržite takšnih komentarjev. Če se sami soočate z obtožbami in žaljivkami proti vam, potem poskusite biti mirni. Ne krivite odgovora, ne dokažite, da ste pravzaprav boljši, kot pravijo o vas. Glavna stvar je, da otrok razume vašo nepripravljenost na sodelovanje v tej igri. Samo takšno vedenje bo prineslo pozitiven rezultat in sčasoma, ko se strasti umirijo, to stabilizira vaš odnos.

Napaka 6. Na otrokovem kavlju

Številne pasti čakajo na nove družinske člane - novo ženo očeta ali mater mater, ko poskušajo vzpostaviti odnose z otrokom, ki prihaja. Ob občutku ranljivosti odraslih v tej situaciji lahko otrok začne pripovedovati pogovore drugih in dajati komentarje kot: "Moja mama je lepša", "Mama ji vedno uspe," "Oče je materi dal rožice veliko bolje od teh." Poslušanje tega je seveda neprijetno.

Ne delajte napake, zdaj je mir vaš adut, obravnavajte te pripombe kot besede užaljenega otroka, ki je v težkem obdobju v svojem življenju. V nobenem primeru ga ne omalovažujte in ne poskušajte dokazati, da "odkar se je tvoj oče ločil od mame, ni bila tako dobra." S tem si ga postavil samo proti sebi. "Vsak človek, še posebej majhen," pravi Svetlana Ievleva, "mama je vedno najčudovitejša ženska na svetu. Če poskušate nasprotovati, boste le poslabšali težke odnose z otrokom. Veliko bolj produktivno je potrditi:" Seveda vsak človek ljubi svojo mamo: jaz - tvoja in ti si tvoja, za nas pa so najlepše. "Vsebina pogovora na to temo bo odvisna od določene situacije. Včasih se lahko pretvarjaš, da ničesar ne opaziš, včasih je šala primerna. Toda resen pogovor je povsem mogoč: "Ne maram da praviš tako, čeprav razumem, zakaj. Odločimo se, da drug drugemu ne bomo povedali nič žaljivega. «Tudi petletni otrok je povsem sposoben razumeti, kaj se misli.

Napaka 7. Nov dojenček

Ko se skupni otrok pojavi v novi družini, je zelo pomembno pravilno ravnati. Očarani nad novostjo situacije, pričakovanjem otroka, starši morda ne bodo namenili potrebne pozornosti starejšemu. In zanj bo to huda travma, dokaz, da je bilo vse, kar je bilo zanj pomembno, izgubljeno popolnoma in nepreklicno. Staršem se bo morda zdelo odveč, še posebej, če so se novi otroci pojavili tako z mamo kot z očetom.

Zato je bolje narediti tako imenovana čustvena cepljenja vnaprej. "Koga želite več - brata ali sestro?" (tudi če odgovori, da nihče), "Nauči ga, da izdeluje enake čolne?", "Pridi z nami, izberi ozadje za vrtec." Seveda takšni pogovori ne bi smeli biti pogosti in vsiljivi. Glavna stvar je jasno povedati, da se odnos do starejšega s prihodom novorojenčka ne bo spremenil, da je še vedno ljubljen in vam drag, da je pomembna oseba v vašem življenju.